Những câu nói bất hủ (4)

ô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn:

“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”.

Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”.

Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe:

“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau.
Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…”

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê. Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Một giáo viên Anh văn than phiền với đồng nghiệp :
- Tôi không thể hiểu nổi , tôi lại có học sinh như thế . Tôi ra đề bài Các em hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi cậu học sinh kể câu chuyện về Hoàng tử và Công chúa :
Giáo viên kia thắc mắc :
- Vậy có gì không ổn ?
- Không ổn là cậu học trò viết thế này - Hoàng tử gặp Công chúa tại lâu đài , Hoàng tử hỏi Công chúa :
- Can you speak Vietnamese ?
Công chúa trả lời :
- Sure
Sau đó câu chuyện được viết hoàn toàn bằng tiếng Việt .

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Nàng: - Anh rút nó ra đi em xem nào?

Chàng: - Phải nhẹ nhàng em à! Để anh lựa đã, rồi đó.

Nàng: - Hứ! Bộ em không biết “rồi” hay sao mà phải nói. Mà nó ướt nhẹp à. Làm sao anh?

Chàng: - Em... thổi cho nó khô.

Nàng: - Không, anh lấy giẻ lau đi, ai lại bảo em thổi? Kỳ quá!

Chàng: - Hì, anh đùa thôi mà.

Nàng: - Bây giờ anh nhét vô đi, nhẹ nhàng thôi nhé!

Chàng: - Đây... từ từ... vào... rồi...

Nàng: - Hi hi... Anh giỏi quá! Bây giờ thì anh đờ đi. Đờ mạnh nhé, mọi lần anh đờ yếu xìu à!

Chàng: - Được, hôm nay là “va lung tung”, ngày đặc biệt nên anh sẽ đờ mạnh.
Chàng lấy hết sức đờ, đờ một lúc mồ hôi chàng đã túa ra đầy lưng. Nàng vuốt lưng chàng:

- Hay nghỉ một lúc đi anh.

- Không! Anh còn sức mà.

Chàng lại đờ, đờ, đờ... Và
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

cuối cùng thì cái xe máy cũng nổ ầm ầm

--------------------------------------------------------------------------------------------

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:
- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí!

Anh lái xe đáp:
- Lái thế nào được mà lái?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:
- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà!

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:
- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

các bạn 18+ mới được đọc nha dưới 18 tuổi đọc là tớ thề tớ méc mẹ các bạn đóa
>"<
Trong đêm chung kết Cuộc thi Viết tắt tiếng Việt toàn thế giới lần thứ nhất, đề ra như sau: cho các chữ BC, BN, BT, CB, HD, KH, PT, QT, SL, VL trong thời gian 60 giây hãy viết ra những từ có nghĩa thuộc một lĩnh vực cụ thể.


Một thí sinh Việt kiều Mỹ đam mê địa lý đã giành giải 3 trong thời gian 50 giây, với câu trả lời: Bắc Cạn, Bắc Ninh, Bình Thuận, Cao Bằng, Hải Dương, Khánh Hòa, Phú Thọ, Quảng Trị, Sơn La, Vĩnh Long...


Một thí sinh Việt kiều Lào đam mê ăn uống đã giành giải 2 trong thời gian 30 giây, với câu trả lời: Bánh cuốn, Bánh ngọt, Bánh tráng, Cháo bắp, Hạt dưa, Kem hộp, Phở tíu, Quýt tây, Sắn luộc, Vịt lạt...


Và giành giải nhất trong thời gian 10 giây là một em Việt kiều khựa với các câu trả lời: Bó ch, Bơm ngực, Bóc tem, Chơi ba, Hấp diêm, Khoe hàng, Phá tr, Quay tay, Sóc lọ, Vãi luyện...

--------------------------------------------------------------------------------------

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

-----------------------------------------------------------------------------------------

‎6 năm trời....
không bia...
không rượu...
không thuốc lá...
không đi chơi đêm...
không cả đàn bà
... thế rồi cũng đến ngày ....
tôi đủ tuổi vào lớp 1......"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Trong một kỳ thi ở trường y, thầy giáo hỏi: "Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?"

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: "Tóc rụng, chân cong, bụng to..."

Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

---------------------------------------------------------------------------------

Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.

Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.

Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.

"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.

Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Sau khi được cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu:

- Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!

- Ô kê thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?

Người chủ quán mỉm cười trả lời:

- Thì ngày mai anh bạn lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!

---------------------------------------------------------------------------------

có một truyền thuyết kể lại rằng, nếu bạn gấp 1000 con hạc giấy bằng nhữngtờ tiền polime mệnh giá 500k và tặng cho một người, thì người đó sẽ hết muộn phiền hay âu lo

----------------------------------------------------------------------------------

Nam quốc sơn hà nam đế cư
.
.
Tại sao hút thuốc lại ung thư ?
.
.
Đã biết ung thư sao còn hút ?
.
.
Để đời dang dở thế là hư

-------------------------------------------------------------------------------


Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày !!!

_-------------------------------------------------------------------------------------

Cũng hay nhể,típ tục phát huy nhé,mà chú post lộn box rồi chú,anh move qua góc thư giãn,bên đây để truyện như Reborn chẳng hạn