Truyện vui mới cáo- Đọc bở hơi tay

Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới:
Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang Trạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??

G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”.
Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy

——————————————————————–

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

——————————————————————–

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày. Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

——————————————————————–

Chuyện… giọt sữa

Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.

——————————————————————–

Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền ghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, …rút kiếm ra……..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại

——————————————————————–

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí…

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí…

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí…

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– … đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh… Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta. 

——————————————————————–
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương …đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà

——————————————————————–

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!

——————————————————————–

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới
cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:

“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.

“Rất không thoải mái!”.

“Anh có thể nói rõ hơn?”.

“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai …nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

——————————————————————–

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra
đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

——————————————————————–

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301.

__________________________________________________________________
Một nam sinh nói với một nữ sinh:
- Có phải thầy hiệu trưởng là một người đáng trách?
- Này! Cậu có biết tớ là ai không hả?
- Không!
- Tớ là con gái của ông ấy đấy!
Nam sinh lại nói với nữ sinh:
- Thế cậu có biết tớ là ai không?
- Không biết!
- Cảm ơn Chúa!

——————————————————————————————

Nữ sinh: Em không muốn tham gia lớp học giáo dục giới tính.
Thầy giáo: Tại sao lại không?
Nữ sinh: Vì em nghe nói rằng kỳ thi cuối cùng là thi vấn đáp!
- ???

——————————————————————————————

Một cặp vợ chồng già đang đi bộ trên đường, đột nhiên một con chim bồ câu bay qua và ị lên đầu cụ bà, cụ bà nói với cụ ông:
-Yeah! Đưa cho em ít giấy vệ sinh!
- Để làm gì? Bây giờ nó bay cũng được nửa dặm rồi.

——————————————————————————————

Chồng: Tối nay chúng ta hãy đi dạo phố, và làm cái gì đó vui vẻ nhỉ?
Vợ: Yeah, nhưng nếu anh về nhà trước em thì anh nhớ để cửa mở trước nhé!
- …?!

——————————————————————————————


Minh họa Nguyễn Phan
Sam: Con không đi đến trường nữa đâu!
Mẹ: Tại sao vậy con yêu?
Sam: Thứ hai cô giáo nói 4 với 4 là 8, thứ ba cô giáo nói 6 với 2 là 8, hôm nay cô giáo lại nói 7 với 1 là 8. Con sẽ không quay lại trường học đâu cho đến khi cô giáo có quyết định chắc chắn!
LÊ ĐÌNH KIÊN

——————————————————————————————



- Sao cô toàn đi làm trễ, cô không có đồng hồ báo thức à? – Viên trưởng phòng nghiêm khắc hỏi một nữ nhân viên kế toán.
- Có. Nhưng đồng hồ của em chỉ rặt chữ số thời… La Mã cổ thôi!

——————————————————————————————

Bố hỏi con:
- Thầy có biết là bố giúp con làm bài ở nhà không?
- Theo con thì… có! Bởi thầy nói rằng không thể một người mà gây ra nhiều lỗi lầm như thế!

——————————————————————————————

Tại quầy chỉ dẫn thuộc một siêu thị thời trang khổng lồ giữa Edinburgh – thủ phủ xứ Scotland – một phụ nữ khệ nệ tay xách nách mang lết tới hỏi nhân viên trực:
- Từ nãy tới giờ anh có thấy chồng tôi xuất hiện tại đây không? Tôi hẹn ổng đúng chỗ này, có điều là tôi ra trễ mất 2 giờ đồng hồ.
- Vậy bà thử tả hình dạng ông nhà xem sao?
- Theo tôi nghĩ chắc là ổng đang đỏ phừng mặt vì tức điên…

——————————————————————————————

Quan tòa hướng về phía bị cáo:
- Thế người biện hộ của anh đâu rồi?
- Ông ta khẳng định tôi hoàn toàn vô tội, nên không cần phải hiện diện nữa…
QUANG LONG

——————————————————————————————

Chồng cãi nhau với vợ:
- Tôi đúng là thằng ngốc nên mới quyết định lấy cô!
- Phải, nhưng lúc đó tôi cũng quá si mê nên không nhận ra.

——————————————————————————————

Một bà hỏi hàng xóm đã ly dị chồng:
- Ủa, chị có bầu sao? Con ai thế?
- À, chồng cũ của tôi quay về để xin lỗi là đã bỏ tôi và 2 con…

——————————————————————————————

Trong buổi họp mặt, một người hỏi người bên cạnh:
- Xin lỗi, anh có phải người vùng X?
- Không.
- Vậy anh có tình cờ quen bà ngoại tôi?
- Không. Sao anh hỏi vậy?
- Vì tôi thấy mấy chuyện tiếu lâm anh vừa kể giống y như chuyện bà tôi kể cách đây 40 năm.

——————————————————————————————



Một ông đi taxi, tới nơi ông ta hỏi tài xế:
- Hết bao nhiêu?
- 20$.
Ông ta đưa 10$, tài xế ngạc nhiên:
- Tại sao ông chỉ đưa 10$?
- Vì tôi có đi một mình đâu? Cả anh cũng đi chung xe với tôi kia mà?!

——————————————————————————————

Một người Gabrovo (Bulgaria, nổi tiếng keo kiệt) giới thiệu nhà mới:
- Đây là phòng nghe nhạc…
- Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
- Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.
DIỆU LÝ

Theo báo Tuổi Trẻ Cười số 15-9-2010

________________________________________________________________
Bác sĩ: Vì sức khỏe của anh, tôi nghĩ anh không thể không đưa ra quyết định…
Bệnh nhân: Quyết định gì hả bác sĩ?
- Rượu hoặc đàn bà, anh phải từ bỏ một trong hai thứ.
- Thế thì còn phải xem ngày sản xuất đã.

—————————————————————————————————–
- Tối qua, lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.

—————————————————————————————————–
Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.

—————————————————————————————————–
Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra!
)

—————————————————————————————————–
Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…

—————————————————————————————————–
Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi!

—————————————————————————————————–
Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.

—————————————————————————————————–
Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Ông chồng tôi cứ khó chịu vì không biết tôi tiêu tiền vào việc gì.
- Sao chị không nói cho ông ấy biết?
- Thế thì ông ấy sẽ phát điên lên mất!


minh họa Nguyễn Phan
—————————————————————————————————–
Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay…
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.

—————————————————————————————————–
Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi…

Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.

—————————————————————————————————–
Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy…
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện…

—————————————————————————————————–
Chồng nói với vợ:
- Chỉ khi nào cần tiền cô mới đối xử dịu dàng với tôi…
- Nhưng tôi dịu dàng với anh liên tục còn gì?

______________________________________________________________
Truyện vui nước ngoài đăng trên Tuổi Trẻ Cười tháng 3-2011.

Hai người quen cũ gặp nhau:
- Nghe nói cậu cưới vợ rồi à? Động cơ nào vậy?
- Mình chán ăn mãi ở ngoài.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ thì chỉ thích ăn ngoài.

——————————————————————-

Vợ vào nhà giam thăm chồng:
- Họ cho anh ăn uống thế nào?
- Cũng không hẳn là ngon, nhưng được cái không phải rửa chén dĩa.

——————————————————————-

Một bà nói với bạn:
- Chồng mình đang dành dụm tiền để mua nhà.
- Được nhiều chưa?
- Cũng gần đủ để mua một áo khoác.

——————————————————————-

Một bà khóc lóc với bạn:
- Trong nhà nhiều gián quá, mình phải mua bình xịt gián…
- Thế thì sao?
- Gián vẫn đầy nhà mà chồng lại bỏ đi…
(Diệu Lý)

——————————————————————-

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh 3 con.
- 2 đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ 2, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ 3 giống như con của anh vậy!

——————————————————————-

Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
- Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
- Nhưng đó là việc của anh, tôi có thể giúp được gì đây?
- Khổ quá! Cửa sổ không mở được.

——————————————————————-

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!
- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.
- Chuyện xảy ra thế nào?
- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.
- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.
- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

——————————————————————-

3 lý do có thể xảy ra khi một người đàn ông ga-lăng mở cửa xe hơi cho phụ nữ:
- Chiếc xe đó là xe mới.
- Người vợ đó cũng là vợ mới.
- (Quan trọng nhất) Người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta.


Minh họa truyện vui của họa sĩ Nguyễn Phan
——————————————————————-

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:
- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?
- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.
- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?
- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.
- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?
- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.
- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.
- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…
- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

——————————————————————-

Sau khi chồng mất, một góa phụ đã viết lên bia mộ của chồng: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt”.
Không lâu sau, cô ta gặp gỡ, yêu và tái hôn với người đàn ông khác. Cô ta đã đến bia mộ của chồng cũ sửa lại dòng chữ: “Ánh sáng đời tôi đã vụt tắt… Nhưng, tôi đã tìm được một hộp diêm”.

——————————————————————-

Cô vợ tức tối phân bua với chồng:
- Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói “nhà của anh”, “xe hơi của anh”, “ghế của anh”, “giày của anh”, và mọi thứ đều là của anh. Anh không bao giờ nói “của chúng mình”. Em cũng là một thành viên trong nhà – là vợ anh. Tất cả phải là của chúng ta chứ!
Anh chồng không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, vợ hỏi:
- Anh đang tìm cái gì thế?
- “Quần lót của chúng mình” – anh chồng đáp.
(LÊ ĐÌNH KIÊN)
——————————————————————-

Một luật sư chất vấn bác sĩ:
- Bác sĩ, trước khi ông khám nghiệm tử thi ông có đo nhịp tim không?
- Không.
- Ông có đo huyết áp không?
- Không.
- Ông có kiểm tra thở và phổi không?
- Không.
- Vậy thì có thể bệnh nhân còn sống ngay khi ông mổ khám nghiệm tử thi lắm chứ!
- Không.
- Làm sao ông dám chắc, bác sĩ?
- Vì não của bệnh nhân đã nằm trên bàn làm việc của tôi, trong một cái hũ.
- Nhưng, liệu có khả năng bệnh nhân còn sống chứ?
- Vâng, có thể bệnh nhân còn sống và đang làm luật sư.
(Võ Quang Đạt)

——————————————————————-

Một anh lính phải phục vụ xa nhà vô cùng đau khổ khi bạn gái viết thư chia tay và đòi lại những bức ảnh của cô ấy. Anh lính đi khắp doanh trại và xin tất cả ảnh phụ nữ mà đồng đội anh có rồi gửi đến cô bạn gái với hồi âm: “Rất tiếc tôi không nhớ cô là ai trong các bạn gái của tôi. Hãy lấy ảnh của mình và gửi trả tôi những bức còn lại”.

——————————————————————-

Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng:
- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
- Không thể nào – Bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
- Này ông Philip, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
(TRẦN VĂN NGỌC TÂN)

——————————————————————-

Một cô gái nhận được thư trả lời từ công ty cô vừa tới phỏng vấn. Thư viết: “Cô rất trẻ trung, xinh đẹp. Cô có bằng đại học, thông thạo 2 ngoại ngữ, có mái tóc óng mượt, cặp chân thon dài và nụ cười quyến rũ. Cô có quyền đòi mức lương 10 nghìn đô một tháng. Rất tiếc, công ty chúng tôi lại đang cần một thợ cốp-pha”.

——————————————————————-

Một nhóm nhân viên chuẩn bị đi dã ngoại. Sếp thông báo:
- Sáng mai chúng ta sẽ đi bằng một xe tải có rơ-mooc, một số ngồi xe tải, số còn lại ngồi trên rơ-mooc. Xe khởi hành vào đúng 7 giờ. Có ai hỏi gì nữa không?
- Thế còn rơ-mooc khởi hành vào mấy giờ? – một người hỏi.

——————————————————————-


Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua...
Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua hỏi:
- Anh đào gì vậy?
- Tôi đào cái hố.
- Để làm gì?
- Để chụp hình thẻ. Họ yêu cầu chụp từ vai lên thôi.
Hôm sau thấy anh ta vẫn đào đất, hàng xóm lại hỏi:
- Sao, hố chưa đủ sâu à?
- Không, tôi phải đào thêm hố nữa vì họ yêu cầu nộp 2 hình.
——————————————————————-

Công chức sở nọ nói chuyện với nhau:
- Cậu thấy sếp mới thế nào?
- Tuyệt, ông ta yêu cầu tụi mình phải làm việc bằng 3 người.
- Thế mà cậu gọi là tuyệt à?!
- Chứ sao, chúng mình có 7 người mà.

——————————————————————-

Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
- Helo! Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X…
Người này vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
- Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu?!

——————————————————————-

Một người nhăn nhó tới công sở, đồng nghiệp anh ta hỏi:
- Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế?
- Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua.
- Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ?
- Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về 1.500 tù binh.

——————————————————————-

Bà mẹ nói với con trai 3 tuổi:
- Con phải ăn thức ăn với bánh mì!
- Nhưng con không thích bánh mì.
- Con phải ăn bánh mì thì mới mau lớn!
- Mau lớn để làm gì hả mẹ?
- Để tự con kiếm bánh mì.
- Nhưng con không thích bánh mì kia mà!
___________________________________________________________________
Giấc mơ ái tình!
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.

Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.

Tức thì ngay lập tức, con chó đang nằm bỗng biến thành chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
_____________________________________________________
Thợ sửa ống nước
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
|______________________________________________________________
Mật mã đêm tân hôn...
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

____________________________________________________________________
Nỗi đau vì mất điện!
Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ! Vừa hát được một tí thì vụt! Mất điện!
- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện!
5 Phút sau vụt! Đèn sáng. Có điện lại!
- Cô gái lại buồn bả kêu lên: Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện!
__________________________________________________________
Tật xấu khó đổi!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói:
- Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
__________________________________________________
Bóp Sự Thật...!
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

____________________________________

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...



Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-------------------------------------------------------------------
Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------
Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

----------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

ô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

-------------------------------------------------------------------------
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

-------------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học
anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài
______________________________________________
Cúng đám giỗ
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà! sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
Cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!

Phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!

Ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:

- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????

Lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,

Ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:

- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!

Lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;

- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:

- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????

Đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái! ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:

- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!


Đêm tân hôn...
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:



-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!
____________________________________________________________

Thương Chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.

Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:

"Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

Ấy" Nhau Có Tội Hay Không??

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? -

Bạn "Bú" Gì???

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:



- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!


Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!!

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:

"Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"

"Làm Tình" Như Sấm Chớp
Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.

Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”

Hai người đàn ông gặp nhau:
- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?
- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.

------------------------------------

Đôi vợ chồng già nọ quyết định tổ chức một đám cưới bạc nho nhỏ chỉ có hai người. Sau bữa tiệc đơn giản mà ấm cúng, bà vợ già mỉm cười mơ màng:
-Ôi, anh yêu! Em cảm thấy ngực mình nóng ran lên như 30 năm về trước vậy. Chắc chắn đêm nay sẽ rất tuyệt vời đấy.
Ông chồng từ tốn đáp:
-Ồ, không nóng làm sao được khi một bên ngực nhúng vào đĩa súp còn một bên thì đang ở trong tách cà phê chứ.

------------------------------------

Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?
- Đúng rồi - ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có một anh đang muốn mua chị con đấy ba ạ.

------------------------------------

Hội nghị Diên Hồng (new version)
Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi!….Ghi em con 72!!!

------------------------------------

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi XXX xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây...

------------------------------------

Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dò ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có....ý anh muốn hỏi.....em chọn.....ngón nào....?

------------------------------------

Một anh chàng đi xem thú, đến tiết mục cỗ diễn viên vô cùng xinh đẹp và gợi cảm ôm hôn con sư tử châu Phi khổng lồ thì tỏ ý coi thường
- Tưởng gì, chứ như thế thì tôi cũng làm được
Người dạy thú vô cùng kinh ngạc liền nói
- Mời anh, anh vui lòng biểu diễn cho mọi người xem được không.
Không chần chừ anh ta nhảy vào và ôm hôn.........cô gái.

------------------------------------

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! Mở cửa" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

------------------------------------

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về nhà cuộn băng cassette có bài:
“Cao cao bên cửa sổ, có 2 người hôn nhau…”
Bố cô gái sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rồi chùi các đoạn có chữ nhạy cảm.
Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:
"Cao cao bên cửa sổ, có 2 người phịch... phịch... phịch nhau -
Đường phố ơi hãy yên lặng, cho 2 người... phặc... phặc... phặc nhau...

------------------------------------

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 rồi không chở thêm được nữa...

------------------------------------

Theo tiến sỹ kinh tế học (đoạt giải Nobel kinh tế học) thì:
"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương" Ví dụ:
- Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng
- Người mẫu, nằm làm việc: lương 2,000USD/đêm

------------------------------------

Tóc vàng hoe hỏi bồ:
- Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời: - Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối:
- Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

------------------------------------

Ai cũng biết là Việt Nam với Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và.... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy?”

------------------------------------

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Oh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Oh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Oh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Vietnam! Very Fast!!

------------------------------------

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm ăn gì được nữa...

------------------------------------

Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!