Lại một truyện nữa này

Có 3 thanh niên người dân tộc thiểu số đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy, khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi liền bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa...

****************************************

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hong Kong .
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc .
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam .
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + không hiểu gì hết = phim đoạt giải Oscar
Phim ít người đóng + lời thoại ít hoặc không có lời thoại + lặp đi lặp lại + không có nội dung + rất nhiều người xem = film xxx

*****************************************

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến quán bánh mì bên đường:
- Bán...bán...bán...bán... cho tui ổ bánh mì!
- Ừh! có xịt ớt không?
- Xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...
- Xịt...xịt... ít thôi.
Chán nản, bánh mì đầy ớt không ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.
- Bán...bán...bán...bán... cho tui ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được không?
- Mua... mua...
- Pho-mát không? Thêm 1$
- Mua... mua...
- Thế thêm gia vị cho ngon không? Thêm 4$
- Mua... mua...
- Đây xong rồi đây!
- Mua... mua... không nổi

******************************************

Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm, nhưngxấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- OK - bác sĩ nói - Đây là chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con quỷ thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là được.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy".

****************************************

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.

*****************************************

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha sứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một loài với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng.
Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện bấy lâu nay của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi kìa!


Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu Việt Nam), vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, đó là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
*****************************

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:

- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?

Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn đẹp hơn.

Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé. Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
- Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!
******************************
Sau màn chào hỏi, cô giáo gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân. Nhưng tuyệt nhiên, có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên.

- "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi.

- "Thui, tên em xấu lắm", cô bé nói.

- Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?".

Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!".

Cô giáo ngạc nhiên: "Trời, con gái mà tên là Cu sao em?".

Cô bé vội vàng đính chính: "Dạ không, em tên là .. Phấn !"
*********************************
Một anh chàng không may bị yếu sinh lý. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh giữ trật tự. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi đũng quần tôi!






Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo bất ngờ với hôn thê trẻ, Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu của anh. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm. Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không ngó trộm tôi cơ mà.

*************************************************************

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Ồ không. Là ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình... mà là của hàng xóm
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Thấy vẫn sai, ông bèn sửa lại:
- Ồ không. Thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
Thật bất ngờ. Chỉ có... bà sơ đứng dậy.

*********************************************************

Hai anh em cùng nhau đăng ký đi lính. Ngày đầu nhập ngũ, cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn của quý hoành tráng của hai anh em.
Quá đỗi ngạc nhiê, ông bác sĩ buột miệng hỏi:
- Tại sao của hai anh dài quá cỡ vậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ, thì ra vậy. Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong, ông hỏi tiếp:
- Vậy thì cái của ba anh, chắc là hoành tráng lắm phải không?
- Dạ thưa không, chúng tôi được di truyền từ mẹ.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả, đàn bà làm gì có cái đó chứ?
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn cánh tay phải. Mỗi lần bà tắm cho chúng tôi, tắm xong, bà buộc phải cầm vào cái gì dễ kéo nhất trên người chúng tôi để kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm chứ.

**********************************************************

Trên đường đi chơi, chẳng may 2 ông bạn thân bị tai nạn mà chết. Một ông lên thiên đàng, còn ông kia vì khi sống không làm việc thiện nên bị đày xuống địa ngục.
Ông bạn trên thiên đàng lâu ngày thấy nhớ bạn, nên năn nỉ Chúa cho xuống thăm. Nhưng thiên đàng với địa ngục khôn thể qua lại, mà lòng nhớ bạn quá, nên Chúa đành cho ông ta mượn cái gương thần để soi xem bạn ông ta sinh sống ra sao dưới địa ngực.
Vừa cầm gương lên, ông nhìn thấy bạn mình đang cầm chai beer uống. Ông ta quay sang hỏi Chúa:
- Chúa à, con tu trên thiên đàng mà không được uống beer, sao bạn con không tu mà nó lại có beer để uống? Con thấy địa ngục sướng hơn thì phải.
- Con à, con khoan nổi giận. Con hãy nhìn kỹ lại kìa. Ở dưới đít chai beer có lỗ hổng đó.
- Ôi, vậy thì thật là đau đớn quá Chúa ơi, ông ta kêu lên xót xa cho người bạn dưới địa ngục bị uống bia "ngó".

Ít lâu sau, vì muốn xem bạn mình thay đổi ra sao, anh ta lại xin Chúa được nhìn gương thêm lần nữa. Lần này, anh ta thấy bạn mình một tay cầm chai beer, còn tay kia thì ôm một cô gái rất xinh.
- Trời, sao mà nó hưởng phước vậy Chúa ơi. Trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được như vậy?
- Con khoan giận đã. Hãy nhìn kỹ đi con. Chai beer có lỗ hổng, nhưng gái thì không đâu con.





Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu: “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

******************************************

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”.
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”.
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng không được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều không được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng không có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy".
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”.
“Vâng thưa bác sĩ. Dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng không sao mở được cái nút chai”.

************************************************

Có một du khách người Mỹ đến Thái Lan du lịch. trong thời gian ở lại đó anh ta có quan hệ với một cô gái làng chơi.
Thật khốn khổ cho anh chàng, vì thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phụ tùng, anh ta nhanh chóng kết thúc kỳ nghỉ và bay về Mỹ, bởi anh tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới đủ tin cậy để anh chữa bệnh.
Anh tìm đến một chuyên gia giỏi ở thủ đô, hy vọng chờ đợi câu kết luận của vị chuyên gia tài giỏi và nổi tiếng nọ. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói: "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại, thật là quá bất hạnh.
"Còn nước còn tát", anh nghĩ, "chẳng nhẽ ở Mỹ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?". Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Anh đã lặn lội về California gặp vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói: "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
"Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, rồi lại cắt bỏ", anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó, anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng, sống ở Thượng Hải.
"Còn nước còn tát", anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay. Ở đó anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc người Trung Quốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng.
Ông thầy thuốc người Trung Quốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống giần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông thày thuốc nhỏ bé có cặp kính đeo cho miệng nhìn lên anh bằng phía trên của gọng kính.
"Ðúng là bọn bác sĩ Mỹ, hễ động đến là tiền, là tiền, lương tâm nghề nghiệp của bác sĩ Mỹ phụ thuộc vào tiền", ông ta nói với anh chàng bệnh nhân đang nóng lòng chờ đợi một tin tốt lành. Anh chàng tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên.
"Thưa bác sĩ, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ", anh hỏi mà lòng trào đang lên một sự sung sướng tột độ.
"Không, không cần phẫu thuật...", ông thày thuốc chưa kịp nói hết câu, anh chàng người Mỹ vì quá sung sướng đã quên phép lịch sự của người phương Tây văn minh, cắt ngang lời vị thày thuốc người Trung Quốc: "Vậy bác sĩ hãy cắt thuốc và điều trị cho tôi ngay, vấn đề tài chính không quan trọng...".
"Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị...". Mới nghe đến đó, anh chàng lại cắt lời vị thày thuốc, cũng dễ thông cảm cho một người ở trạng thái như anh: "Sao? Thưa bác sĩ, không cần điều trị, vậy nó sẽ tự khỏi chứ? Sao tôi lại quá lo lắng đến mất ăn mất ngủ vậy cơ chứ?". Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai, ngay trên đất nước phương Ðông kỳ diệu và huyền bí, thật là sung sướng.
"Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, bởi chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự......... rụng, tự rụng, anh hiểu không? Ủa anh sao thế???".




Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".

***********************

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go...", theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối tủm một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối thỏa thuê. Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái. 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

***********************

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy tay

************************

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, cô này có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.

************************ ***

Một hôm,Butz đi ra nhà thờ trò chuyện với cha xứ Zink.
- Butz: Thưa cha, con thật không hiểu nổi.
- Zink: Có gì con?
- Butz: Cha xem này, con thì da đen, vợ con da vàng mà sao 5 đứa con của con thì hết 4 đứa da vàng, đứa còn lại thì da trắng.
- Zink: Ấy dzà, cái đó còn tùy thuộc vào Chúa con ạh. Người muốn sao thì chúng ta chỉ biết vâng lời thôi. Thí dụ như đàn bò trong nhà thờ ta này, con theo ta.
Butz theo Zink ra ngoài đồng thì thấy một con bò mẹ màu vàng đang gặm cỏ cùng một đàn bò 10 con, trong đó hết 9 con màu vàng, chỉ có một con màu đen.
Zink nhìn Butz, nói:
- Đấy con xem, con đực và con cái của cha đều màu vàng, vậy mà sao lại có con bò màu đen chen vô, cái đấy cũng là do Chúa con àh.
Butz nhìn đàn bò một hồi lâu, suy nghĩ gì đó, sau đó mới nói thầm với Zink:
- Uhmmm....Thế này nhá cha, nếu như cha chịu im lặng về vụ con bò đen, thì con cũng sẽ im lặng về vụ đứa con da trắng của con. Cha chịu không?