FC Lê Hồng Phong
Mời bạn đăng nhập diễn đàn nếu không bạn có thể click vào register ở dưới để đăng kí

Những câu nói bất hủ (6)

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

Những câu nói bất hủ (6)

Bài gửi  nguyenkah on Sat Nov 19, 2011 6:03 pm

m
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi

--------------------------------------------------------

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

-----------------------------------------------------------

Người vợ so bì với chồng:

Vợ: - Đám cưới, đám hỏi, sinh nhật, đám giỗ, đám tang... đám nào ông cũng giành đi, có bao giờ ông nhường cho tôi đi đám nào đâu!

Chồng: - Tôi đã nhường cho bà một đám để bà đi rồi, bà còn so bì gì chớ.

- Đám gì?

- Đám... ruộng đó.

-----------------------------------------------------------

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

-----------------------------------------------------------

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

----------------------------------------------------------

Cách tính của sếp!

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Tôi tính cho anh xem:

Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày.

Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa?

Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1-5 và rõ ràng là anh không phải làm gì cả.

Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

----------------------------------------------------------------


Khôn đâu tới trẻ, khỏe đâu tới già

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời!

---------------------------------------------------------

Một câu được in phía sau áo của 1 anh chàng chạy xe đạp:

"Nếu mà bạn có thể thấy dòng chữ này hãy thông báo với tôi rằng bạn gái tôi đã bi té rồi"

--------------------------------------------------------

Một câu được in phía sau áo của 1 anh chàng chạy xe đạp:

"Nếu mà bạn có thể thấy dòng chữ này hãy thông báo với tôi rằng bạn gái tôi đã bi té rồi"

---------------------------------------------------------


Môt thằng VN, 1 thằng khưa 1 thằng Mỹ bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.
Mỹ nói nói:
- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của anh Mỹ vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông VN bước lên đoạn đầu đài. lão ta nghĩ thầm: “Nếu thằng Mĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cổ ông VN vài đốt tay và dừng lại. Ông kêu lên:
- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt dân khựa, khi đưa đầu vào máy chém, đệ tử của bác cẩm đào cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, khưa ta la lớn:
- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi ròng rọc made in China bằng của nước khác, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

-------------------------------------------------------

Trong một cuộc thi "chim dài ",có 1 anh chàng chim dài đến đầu gối đi thi ,khi đến cổng anh gặp ông gác cổng ,ông gác cổng hỏi anh chàng này :
-Mày đi thi cái gì đấy ?
anh chàng nói :
-cháu đi thi "chim dài "ạ !
ông gác cổng lại hỏi :
-thế cái của mày dài đến đâu ?
-của cháu dài đến đầu gối ạ !
ông gác cổng nghe thấy vậy liền nói :
-thế mà cũng đòi đi thi à !tao dài chấm đất còn phải gác cổng đây này !chúng no đang thả diều ngoài kia kìa !!!!!
anh chàng :

----------------------------------------------------------


Quân đội , Công an và bên An ninh tình báo đều muốn tranh tài xem ai giỏi nhất . Ông thủ tướng đành ra đề thi , ông thả một con thỏ vào rừng rồi ra lệnh cho họ phải tìm cách bắt lại .
Bên An ninh vào cuộc , họ cài thú rừng làm điệp viên để lấy thông tin , sau một thời gian lục soát , họ thông báo chú thỏ không còn tồn tại
Bên Quân đội ra tay , họ vây kín khu rừng , bắn giết rất nhiều thú rừng mà vẫn không tìm được đành bó tay
Bên Công an vào cuộc , sau thời gian ngắn truy quét họ ra khỏi rừng , đi trước là một con Gấu bị đánh bầm dập tả tơi , con Gấu gào lên :
- Được rồi .....được rồi ..tôi là thỏ ..tôi là thỏ...


---------------------------------------------------

Nhà nhân chủng học vừa hoàn thành chuyến khảo sát về một giống khỉ độc ở châu Phi.

Trong bữa tiệc gặp mặt bạn bè , ông say sưa kể:

- Vào mùa đông đực, con đực thường kêu lên trong tiếng khoái cảm để gọi con cái. À, tôi đã bắt chước được rất là giống. Nó như thế này...

Vừa dứt xong tiếng kêu, cửa phòng xịch mở. Bà vợ nhà nhân chủng học thò đầu vào:

- Mình gọi em có chuyện gì thế?

---------------------------------------------------------

Ngày xưa trên 1 hòn đảo thần tiên kia có 3 chú khỉ ,sống với nhau rất hạnh phúc , nhưng 1 ngày nọ bỗng có một cơn đại hồng thủy nhấn chìm hòn đảo xuống lòng đại dương ,con khỉ thứ nhất vì wá sợ hãi nên đã chạy lên vùng núi cao và bị sét đánh chết ngay tại trỗ trên cao nguyên , con thứ 2 thì bi dòng lũ hung dữ kia dập tắc sư sống mong manh ,còn con thứ 3 thì đang đọc câu chuyện này hê hê

----------------------------------------------------------

Hồi bé chơi game cùng bố. :

Bố ơi Bố chết đi..
Sao lâu vậy..


Làm con chờ mãi
Đầu óc trẻ thơ thật trong sáng,

-----------------------------------------------------------

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:

- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!

- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.

Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!

Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:

- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!

----------------------------------------------------

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ nó à?

-------------------------------------------------------

Chồng 4 giờ sáng từ nhà tình nhân mới mò về nhà.

Sợ vợ biết được nên anh ta đã rẽ qua quán bên đường còn mở cửa xin tý nhọ nồi trộn mỡ bôi lên trán. Khi anh gõ cửa, cái đầu rối bù của vợ thò ra:

- Làm gì mà đến bây giờ mới về?

Chồng ngượng ngùng:

- Em thông cảm, đêm qua anh gặp mối tình đầu cách đây lâu năm. Anh và cô ấy thuê khách sạn qua đêm với nhau.

Vợ bữu môi:

- Lại quen miệng nói dối. Chắc ông chui vào đâu đánh tá lả bôi nhọ nồi thâu đêm. Tôi còn lạ gì cái mặt thớt của ông!

------------------------------------------------------
avatar
nguyenkah
Thành viên tích cực
Thành viên tích cực

Level :
50 / 99950 / 999

Post : 20
Points : 2282
Thanks : 2
Join date : 31/10/2011
Age : 19
Đến từ : Sóc Trăng

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang


 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết